Bon apetit

Sattupa tuossa muutama päivä sitten flaksi  ja sain aikaseksi sovittua treffit ravintolaan.  Kaikkihan meni ihan hyvin juteltiin niitä näitä ei mitenkään hirveesti mutta kumminkin juteltiin.  Siinä syönnin lomassa oli juteltu yhtä sun toista kunnes bongasin rahan ahneen tarjoilijan pyörimässsä hermostuneena  parin pyödän päässä odottelemassa tippiä. No tarjoilija ponkaisi paikalle ja heitti että:

tarjoilija: mikäs täällä on tunnelma ?

albert :kerro vitsi

tarjoilija:  Tä?

albert: niin että tunnelma olisi parempi.

  Tarjoilijalla oli vähän pokassa mutta niin myös partneri kyseli että mitä tämä meinaisi???

Tälleen tälläkertaa!

Olimpa tuossa hetki sitten mukana vapaaehtoistyössä keräämässä rahaa ovelta ovelle. Ei mitään kauheen palkitsevaa hommaa, milloin saat vihaisen katseen, milloin ruvetaan juttelemaan säässä ja milloin epäillään kalakukko kauppiaaksi ?

No mutta kumminkin yhden talon ovella  pimputin normaalisti ovikelloa ja hetken päästä sieltä mies juosta ryntäsi ovelle. Heitinpä sitten normisetin eli esittäydyin ja kerroin minkä takia olen liikenteessä "kerätään rahaa ja niin pois päin". Mies tähän nopeasti  tokaisee  että " vaimo on pannu jo" sen jälkeen olen n. minuutin hiljaa, että mitäköhän tämä nyt meinas ?  niin mies jatkaa  " rahaa keräyksee". 

Sanavalintoja kannattaa miettiä välillä tai puhua asia loppuun niin ei kukaan saa mitään vääriä mielipiteitä asiasta. 

Jo on kaupunki

Sattupa tuossa viikonloppuna silleen, että olin autolla liikenteessä ja huomasin bensan olevan lopussa. Nopeesti ajateltuna kaupungissa se ei ole mikään ongelma huoltoasemia 20m välein.

Mutta siinä kohin siintä tulee ongelma olet vähän jälessä ja pidät vain käteistä rahaa mukana. Asema yksi meille ei käy kuin kortti, asema 2 olemme poistaneet käteismahdollisuuden ryöstöjen jälkeen ja tätä samaa jatkui aina siihen asti kunnes viimein viidennelle huoltoasemalle kelpasi myös käteinen.

 Kyllä kaikkea muuta saa myös käteisellä mutta bensan osto ilman korttia on yhtä kömpelöä kuin  Tukiasten siskosten tanssi!

Naiset on kuin ratikoita aina tulee uusia

Reissuin ihmeellisen kohta oli se että olin yrittänyt pokata naisia koko illan ja loppu yöstä löydän itse Hunksien huoneesta ?

Olin siis lähtenyt tuolle kuuluisalle Tallinnan laivalle. Asiaan kuuluen olin siinä pitkin iltaa särpinyt erilaisia juomia ja päättänyt aloittaa pokailemisen. Seitsämänsien pakkien jälkeen aloin olla jo aika hyökkkäyskyvytön ja  ajattelin jättää pokaushommat muille ja keskittyä salmarishotteihin sekä lonkeroon. 

Aikani juotua lähdin kohti hyttikäytäviä ja siinä matkalla, joku humalainen innostui toisesta samanlaisesta ja päädyin vierailulle hänen hyttiinsä. Ovelle päästyäni kuitenkin totesinkin ettei kiinnosta moinen iltatyttö. Jatkoin siis taaperrustani pitkin laivan pitkiä hyttikäytäviä kunnes seuraava muistini palanen on se, kun olen Skandinavian hunksien hytin ovella katsomassa että mitä v*ttua täällä tapahtuu ?  

Voin muuten sanoo että ei siellä hytissä naisista tunkua ollut, joten ei välttämättä kannata tanssijaksi ruveta.

Käteisellä vai kortilla!

Tuossa muutama vuosi sitten päätin paikallisessa prismassa kokeilla erilaista maksutapaa. Tulin siitä hehtaarihallista kohti kassaa kädessä ostokseni. Valitsin kassan numero 12 ja ylläri sinänsä kassalle sattui kesätyöntekijä. (Tarkennuksena kassa ei ollut ennalta valittu)

Kassatyttö veti ostokset siintä ja tarkaksi summaksi tuli 5.95e. Kädessä itselläni oli 5e seteli. Heitin sen pöytään ja kaivoin rahapussin. Katsoin  seteli osastolta että missäs ne juhlat pidetään, no sieltähän löytyi kuitteja ja voittotosite veikkauksen Keno-pelistä.

Päätinpä kokeilla ollaanko siellä kassakoneen toisella puolella hereillä ja heitin tuon voittokuitin (euron arvoisen minkä olin saanut viime viikolla) kassan pöydälle ja totesin että tuolla loput.

Kassatyttö katsoi ja hätäänty että "anteeksi käyn hakemas jonkun vanhemman myyjän et se osaa lyödä  nää tohon kassakoneseen".  Sillä hetkellä hymyilytti sen verran paljon että myyjä kysyi: "mitä sanoinko jotain väärää?"  Omatuntoni tuskat alkoivat painamaan ja totesin että se taitaa olla pelkkä kuitti.
Kyllä myyjää hävetti !

TERVEISIÄ SINNE KASSALLE! 

Naisen kanssa asuminen on vaikeampaa, kuin bingon pelaaminen humalassa!

Bingo tuo numero pelien ultimaattinen kingi. 

Kaikki naisen (tai miehen) kanssa asuvat tietävät, että elämä ei aina ole helppoa. 

Milloin sukkani ovat väärässä kohassa, Millon pitäisi siivota kello 21.45 illalla, Millon pitäisi katsoa huippiksii ja täykkäreitä ja niin edelleen listaa voidaan jatkaa vaikkaa aamun asti.

Mutta jokainen meistä tietää tunteen kun ei mene niin kuin Strömsössä eli ekana vertaus naisen kanssa asumisesta ja sitten bingosta...

Eli kun saat kylmän kaljan ja voileivät raahattua telkkarin eteen änärin päälle niin takaa alkaa kuulumaan, että " siivosin vasta" , "eiks voitais kattoo yhes jotain romanttista elokuvaa", "käytkö kaupas" ja " pesetkö pyykit".  Ja taas kerran listaa saa jatkettua vaikka kuinka pitkään. Tekisi siis mieli ottaa eka bussi kohti keskustaa.

 Bingon pelaaminen liittyy naisen kanssa asumiseen siten että kun pelaat bingoa niin odotat, että saisit kaikki numerot osumaan kohdalleen. Ja kun bingo menee viereiseen pöytään kiroat että  ettet pelaa enää koskaan!!!

 No se jännitys ajaa sinut taas uuden kupungin luo eli sama asia naisen kanssa kun  se eka " kuponki " kyllästyy,  jossain vaiheessa päädyt jonkin toisen "kupungin" luo voittoja odottelemaan!

Jag talar flytande svenska

Sattupa kerran tuossa junnuvuosina koulun penkillä silleen että oli jäänyt kotitehtävät vähän huonomalle tarkastelulle.

Siinä, jonkun aikaa tuntia oli mennyt ja luokkatoverin kanssa kuulumisia vaihdettu ja kärryiltä jo tipahdettu. Kunnes havahduttiin opettajan sanoihin että " albert mikä on vastaus?" tehtävä oli  semoinen että tekstistä oli poimittu sanoja ja ne piti suomentaa. Sanahan oli "lårge bordet".

Justiin sillä hetkellä ei tullut mieleen että mitä tuo bordet tarkotti mutta jotain kautta yhdistin sen mattoon. Ensimmäinen tarjoukseni vastauksekseni  oli "suuri matto" ja opettajan ilmeestä näki että väärin meni ja ennen kuin opettaja kerkesi sanomaan mitään heitin toisen tarjouksen ilmaan "Suuri kokolattiamatto". 

Ja noiden sanojen jälkeen ei tarvinnut enää kysymykseen vastata, mutta ei ollut opettajakaan vihainen.

Samalla lauseella jatkettiin myös ammattikoulussa, jossa heräsi kysymys Suomen ensimmäisestä "valeopettajasta". Kun luokkatoveri heitti lauseen ilmaan niin opettaja kysy että mitä tuo lårge bordet tarkoittaa niin albert vastasi, Suuri kokolattiamatto.  Opettaja nieli vastauksen siihen asti, kunnes pokka petti ja opettaja avasi sanakirjan. 

Ja paljastuhan se tiedoksi vaan kaikille teille Suomenruotsalaisille, jotka ette tiedä mikä kokolattiamatto on niin se on 

Heltäckningsmatta!